우선 우리는 자녀들에게이 비판을 줄 수있는 선택 사항이 아니라는 점을 강조 할 필요가 있습니다. 우리는 자녀를 시정 할 부모의 의무가 있습니다. 우리가 제대로 안내하지 않는다면, 우리 아이들의 이익에도 미치지 못합니다. 우리가 일상 생활에서 잘못 나온 일을 볼 때, 우리는이 행동을 바로 잡아야합니다. 우리가 어떻게 부모로서 자녀의 행동을 건강한 부모 자녀 관계의 길에 들어 가지 않는 방향으로 방향을 바꿀 수 있습니까??
자녀를 비판하지 마십시오.
비평론을 건설적으로 전하는 방법
우리의 비판을 더 받아 들일 수 있고 더 효과적이게 할 우리의 아이들을 방향 전환 할 때 우리가 기억해야 할 많은 것들이 있습니다.
1- 아이들은 감정을 가지고있다.
이것은 아마도 우리 아이들을 비판 할 때 기억해야 할 가장 중요한 것입니다. 어린이들에게는 감정이 있음이 모두에게 분명합니다. 그러나 매우 자주 그것은 우리가 부모로서 잊어 버리는 것입니다..
어린이는 특히 어린이가 작을 때 완전히 통제 할 수 있습니다. 그들이 작은 사람들이라는 것을 잊기 쉽습니다. 아이는 상처를 입을 수있는 감정을 가지고 있으며, 잘못된 판단으로 비난하면 손상 될 수 있습니다. 우리는 다른 사람들이 우리와 관련되기를 바라는 것처럼 그들과 관련을 시도해야합니다..
2 - 당신의 메시지를 깨끗하게하십시오
적절한 비판의 목표는 자녀에게 메시지를 전하는 것입니다. 그건 당신이 메시지를 가져야 함을 의미합니다. 전달하려는 생각이 없다면, 자녀를 비판해서하는 모든 일은 자신의 분노와 좌절감을 씻어내는 것입니다. 귀하는 귀하의 자녀에 대해 긍정적 인 어떤 조치도 취하지 않으며 귀하의 자녀는 앞으로 귀하의 행동을 변경하지 않을 것입니다. 기억하십시오, 비판을 가진 당신의 목표는 교육하거나, 처벌하거나 난처하게하지 않으며, 아이를 복수하려고하지 않는 것입니다. 당신이 비판 할 때 당신이 가르치려고하는 것을 가지고 있어야합니다..
3- 메시지를 올바르게 전달하십시오.
책망해야합니다. 학부모로서의 의무입니다. 요점은 그것이 긍정적 인 방식으로 주어져야한다는 것입니다. 이렇게하려면 여러 가지 조건을 충족해야합니다..
에이. 자녀가 아닌 행동 비판
이것은 매우 중요합니다. 자녀의 행동에 대한 비판을 전달하십시오. 그것은 당신의 자녀가 아니라 당신을 혼란시키는 행동임을 자녀에게 분명히 밝혀야합니다..
비. 자녀에게 라벨을 지정하지 마십시오.
아이들은 다른 사람들이 말하는 것에 대해 자신이 누구인지 자신의 감각을 갖습니다. 부모가 자녀에게 라벨을 붙이면 결국이 라벨이 붙어서 비참한 결과를 초래합니다..
기음. 사적인 괴롭히기
자녀의 비판을 견디기가 힘들 것입니다. 너는 그를 다른 사람 앞에서 그를 책망하게하는 당혹감을 남겨 둘 수있는 모든 일을해야한다..
디. 과거에 머물지 마라.
유일한 비판은 미래를위한 것입니다. 아이가 한 일은 끝났어. 실수를 인정해야하지만 자녀와 대화하는 이유가 미래에 향상 될 수 있음을 분명히해야합니다..
4- 잘못된 것을 바로 잡을 수있는 기회 제공
아이는 자기가 한 일이 무엇인지 잘못 알고 있어야합니다. 그는 또한 실수를 바로 잡아서 자신을 보상 할 수있는 기회를 가져야합니다. 자녀가 잘못을 시정 할 수있는 방법을 제안해야합니다. 이것은 당신의 아이에게 다른 사람들에게 상처를 줄 수 없으며 그냥 떠날 수 없다는 메시지를줍니다. 그는 미안하다고 말하거나 희생자에게 호의적 인 말을해야합니다. 그것은 그에게 그의 행동에 대한 책임을 질 수있는 기회를 제공합니다. 그것은 또한 그를 뒤에서 그 악덕을 넣고 계속할 수있게 해줍니다..
5 - 사랑으로 비평을 전하십시오.
이것은 매우 중요합니다. 비판은 선물이다. 그것은 지식의 선물이며, 가치있는 선물입니다. 그러나 그것은 원치 않는 선물입니다. 그럼에도 불구하고 그것은 선물입니다. 아무도 비판을 듣고 싶어하지 않습니다. 우리가 비판을 줄 때 우리의 목표는 가능한 한 고통없이 그렇게하는 것입니다. 그래서 제대로 받아 들여질 것입니다..
자녀를 위해서이 일을한다는 메시지를 전달할 때 자녀에게 분명하게해야합니다. 아이가 너를 사랑하기 때문에 네가하는 말을 너가 안다면 메시지가 더 잘 받아 들여질거야..
당신이 화가났다면 모든 아이들은 분노를들을 것입니다. 오는 메시지는 :너는 나를 좋아하지 않는다:이다. 그 밖의 것은 들리지 않습니다. 자녀에 대한 관심 때문에 비판하고 있음을 자녀에게 분명히해야합니다. 감정의 정적에 의해 메시지가 흐려 지도록 할 수는 없습니다..
쉬운 일이 아닙니다. 그것에 대해 쓰고 주위에 아무도없고 침착 할 때 이것을 읽는 것은 쉽습니다. 소란이 진행되고 긴장이 심할 때이 아이디어를 적용하는 것이 훨씬 더 어렵습니다. 아직도 우리는 일을하는 적절한 방법을 인정해야합니다. 그렇지 않으면 우리는 결코 성공하지 못할 것입니다..
6- 자녀의 관점을 봅니다.
우리는 부모로서 우리 아이들과 같은 도전에 직면하지 않습니다. 이것은 적어도 아이의 마음 속에서 :당신은 누구를 비판하고 있습니까? 내가 무엇을 통과하는지 어떻게 알 수 있습니까? 당신은 나를 이해하지 못합니다.:라고 생각하는 것은 매우 합리적인 반응으로 이어진다.
이것은 정당한 응답입니다. 귀하의 자녀는 귀하를 이전 자녀로 보지 않습니다. 귀하의 자녀는 귀하를 안정된 성인으로 봅니다. 당신은 정말로 당신의 자녀를 이해할 수 있습니다. 그러나 귀하의 자녀는 이것을 모릅니다. 자녀의 관점에서 사물을 시각화하고 자녀의 말을 비판 할 때 비평을하면 자녀가 그를 이해한다는 것을 분명히 알 수 있습니다..
7- 때로는 비판을 연기하는 것이 더 좋습니다.
우리는 아이들이 우리가 싫어하는 일을하는 것을 보았을 때 즉각적으로 대응할 수있는 무릎 덩어리 반응을 나타냅니다. 이것은 정상적인 반응입니다. 그러나 이것이 자녀를 책망하기에 가장 좋은 시간과 장소인지 항상 확인해야합니다..
귀하의 자녀가 잘못을했을 때 그는 즉시 비판을 기대할 것입니다. 아이가 반응을 기다리고있을 때, 경비원은 자신을 방어하고 싸우는 것에 반응 할 것입니다. 그는 당신이하는 말을 듣지 않을 것이고, 그는 자신을 방어 할 것입니다..
때때로 물건이 조용해질 때까지 기다리는 것이 더 좋습니다. 그런 다음 합리적으로 자녀와상의 할 수 있으며 자녀는 그것을들을 것입니다. 더 차분하고 자녀에게 더 나은 메시지를 전달할 수 있습니다..
8- 때로는 비평이 최고입니다.
비판의 목적은 미래의 행동을 바로 잡는 것입니다. 그 아이가 잘못한 것을 분명히한다면, 아이가 잘못한 것을 느끼고 그것을 반복 할 가능성이 없다면 그의 잘못을 인정함으로써 아무것도 추가되지 않습니다..
결론
저는 여러분이 누군가를 책망 할 필요가있을 때 우리가 토론 한 원칙들이 적용된다는 것을 지적하고자합니다. 차이점은 다른 누구에게나 우리는 보통 참여 여부를 선택할 수 있다는 것입니다. 부모로서 우리는 그런 선택권이 없습니다. 우리는 자동적으로 참여한다..
우리는 자녀의 행동을 시정 할 의무가 있습니다. 우리 아이들은 우리의지도가 필요합니다. 부모가 자녀가 방향없이 원하는대로 행동하게하는 것은 끔찍한 예입니다. 아이들은 자유를 좋아하는 것처럼 행동 할 수도 있지만, 이들은 잘못부터 옳지 않음을 알지 못하고 자라서 나쁜 행동에 대한 결과가 있다는 것을 깨닫지 못하는 아이들입니다. 결국이 아이들은 부모님이 정말로 그들에 대해 관심이 없다고 생각합니다. 종종 그들은 맞다..
부모가되기가 어렵습니다. 그러나 성년에 이르는 올바른 길로 자녀를 인도하기위한 노력이 많을수록 자녀의 인생에서 자녀의 성공을 함께 나눌 때 더 행복해집니다..