내 마음은 내가 앉아있는 깨진 유리처럼 부서졌다. 아, 안쪽 통증. 감정적 인 고통은 끈질 기고 완고 해졌습니다. 때때로, 그것은 귀청이 아팠다. 불면증으로 가득 찬 잠 못 이루는 밤, 나는 바닥에 누워서 태아의 자세를 취했고, 시간당 몇 시간 앞뒤로 흔들 리게 만들었습니다. 나는 내가 가지고있는 마지막 에너지를 소집하고, 희미하게 속삭였다. :예수님, 예수님? 나는 누 어. 나는 다른 말도하지 않았다. 여러 가지 손실과 거절의 원시 고통과 열린 상처. 나는 통증을 멈출 수있는 방법을 몰랐다. 나는 화가났다. 나는 상처 받았다. 나는 슬펐다. 나는 우울했다..
착용감 극복
결과적으로 만성 통증이 목에서 시작되었습니다. 나는 머리를 좌우로 돌릴 수 없었다. 육체적, 정서적 고통은 절망과 절망의 지점까지 나를 압도했다..
곧, 나는 밤낮으로 자살에 대한 생각으로 포격 당했다. 나는 정말로 죽고 싶지 않았다. 그러나 고통을 끝내기를 원했습니다. 나는 부당하게 나를 대했던 사람들이 내가 경험했던 상실감과 거절의 고통을 겪기를 바랐다. 나는 조건부 사랑에 대해 형언 할 수없는 고뇌와 죄책감을 느끼기를 원했습니다. 나는 그들이 나를 거절 한 날을 영원히 슬퍼하기를 원했다. 그들이 나를 괴롭히는 고통과 감정적 인 고통을 지불하길 원했습니다. 나는 정의를 원했고 자살은 내가 찾던 방식이었다..
26 세의 나이에 실패한 자살 시도가 병원 정신과 병동에 7 일 동안 무서웠 던 일이있었습니다. 이 얼마나 무서운 장소! 이 사람들은 정말로 미쳤다고 생각했습니다. 나는 여기에 속하지 않는다. 나는 내 치료사와 정신과 의사에게 전화를 걸었고 즉시 석방 될 것을 호소했다..
정신과 병동의 환자들의 집단적 고통과 이야기는 나에게 압도적이었습니다. 고통과 문제점이 비교할 수 없을 정도였습니다. 지원을 통해 나는 살아 남기 위해 노력하고 손실, 거부, 조건부 사랑의 고통스러운 위기를 조화시킬 수있는 건강한 방법을 배우고 자했습니다..
나는 우리가 행복하게 살았던 것을 말할 수 있었으면 좋겠다. 그러나 그것은 사실이 아닐 수 있습니다. 2 년 후 나의 아빠 57 세는 자살했다. 공포와 정서적 잔해는 끝이없고 영향을 받아 계속해서 많은 사람들, 즉 아내, 자녀, 손자, 형제, 자매, 이모, 삼촌, 조카, 조카, 교회 가족, 지역 사회, 동료, 친구 및 세대에 계속 영향을 미치고 있습니다. 앞으로.
아빠가 죽은 1 년 후 나는 성적 학대를당했습니다. 나는 사법 제도에서 정의를 찾지 못했습니다. 결과적으로, 나는 분노, 절망, 환멸, 우울, 자살에 대한 고민으로 고통 받았다. 고통은 견딜 수 없었고, 슬픔은 비할 데 없으며, 고통은 절망적이었습니다..
이 기간 동안 심리 치료사, 성 학대 전문가 및 항우울제 치료를받은 정신과 의사에게 상담을 받았습니다. 나는 밖으로 나오기를 거의 꿈꾸지 않고 내 삶의 가장 어두운 구멍에있었습니다. 나는 정의를 원했지만 아무 것도 발견되지 않았다. 나는이 고통에서 5 분을 더 기다릴 수 있다고 생각하지 않았다. 우리 아빠, 왜 내가해야하지 않았어??
현명하게도 한 상담자는 내가 자진해서는 안된다는 편지에 서명 할 것을 주장했다. 만약 내가 죽고 싶다고 느끼면 나는 상담 교사에게 전화해서 누군가에게 즉시 말해야합니다.?.
우리 아빠가 자살로 죽었을 때 나는 기억했다. 그것은 악몽이었다! 수사관들은 범죄 현장과 같은 상황을 다루었습니다 - 입증 된 자살까지 살인. 나이트 메어는 엄청난 고통을 겪었습니다. 질문? 왜? 답이 없다. 포기감과 거부감은 가족 중 몇 명을 압도했습니다. 어떻게하면 다시이 일을 내 가족에게 줄 수 있겠 어??
질문이 내 머리 속에서 소리 쳤다. 나를 위해 싸울 사람은 어디 있습니까? 나를 보호 할 사람은 어디 있습니까? 누가 잘못된 일을 올바르게 할 것입니까? 삶에 대한 희망은 어디입니까? 내 마음 속에서 나는 희망없는 감옥에 살았다..
그런 다음 나는 고통받는 모든 사람들, 학대받는 사람들, 약한 사람들, 병자, 과부, 고아, 버려진 사람들, 거절당한 사람들, 버림받는 사람들, 가난한 사람들, 가난한 사람들을 대신하여 싸울 의로운 재판관에 대해 듣기 시작했습니다. , 그리고 궁핍 한 사람들. 그리고 나는 그에게 물었을 때, 그는 나의 사건을 맡을 것이라고 말했다. 왜? 나는 물었다. 그만한 가치가 있기 때문에 그는 대답했습니다. 나는 좋은 소식을 가지고왔다. 나는 당신의 상처받은 마음을 치유하기 위해 왔습니다! 나는 당신의 희망없는 감옥에서 당신을 풀어 왔습니다! 나는 당신에게 당신의 삶의 화산재 더미와 교환하여 아름다움을 선사하기 위해 왔습니다! 나는 슬픔에 대한 대가로 기쁨을 드리러 왔습니다! 그는 피곤한 정신과 교환하기 위해 노래를 입에 올랐다 고 말했습니다. 네가 부끄러움을당하는 대신에 네가 곤경에 처하게 될 것이다. 굴욕 대신에 기쁨을 누릴 수 있습니다. 왜? 왜냐하면, 나는 정의를 사랑한다! (이사야 61 장)
그는 나와 울었다! 사실, 그는 내가 외쳤던 모든 눈물을 병에 담았다. 그는 내 이야기를 들었다! 그는 나를 믿었다! 그는 내 존엄과 가치를 돌려주었습니다. 나는 당신의 부르짖 음을 들었습니다. 너의 고난의 소리를 들었다. 그는 저를 익사시키려는 삶의 격렬한 물에서 나를 데려갔습니다. 그는 나를 구출했기 때문에 나를 구해 주셨습니다. 그리고 나서 그는 말했습니다. 용기를 내십시오! 두려워 하지마. 나는 네 원수들을 복수하여 갈 것이다. 내가 너를 구할거야. 내가 너를 구해 줄거야. (시편 18 편)
나는 그를 믿었습니다! 의로운 재판관 이신 예수님께서는 나를 새 힘을 주셨습니다. 7 년 전에 내 목숨을 돌려 받았어. 나는 다시 웃는다. 나는 다시 미소 짓는다. 나는 더 이상 자살적인 절망의 진자에 대해 앞뒤로 흔들리지 않습니다. 나는 우울하지 않다. 나는 내부에서 완전히 살아있다. 나는 아직도 내 인생에서 고통스러운 상황에 처해 있는가? 예! 그러나 이제 나는 희망을 지속하고 있습니다. 그리고 너도 할 수있어.!
의로운 판사는 당신을 사랑하며 당신이 그가 모든 것을 보았다는 것을 알기를 원합니다! 복수는 나의 것이고, 나는 갚을 것이다. 주님을 선언한다. 다시 믿어. 다시 신뢰해라. 다시 살아. 희망 다시.